Mais à quoi peuvent donc servir ces foutus ongles, ne manquera pas de s'interroger, plus ou moins calmement, le lecteur d'Omnilogie qui vient de casser l'une des susdites extensions kératineuses ?

C'est vrai ça ! À quoi que ça sert⁽¹⁾ ?

Tout de suite, une réponse vous vient à l'esprit avec la fulgurance d'un éclair par une lourde soirée d'été⁽²⁾ : «  — À se gratter, pardi !  »

C'est vrai que, diable, quoi de mieux qu'un ongle après le passage d'un moustique ayant confondu votre bras avec le dernier restaurant coté au Guide Dunlop ! Bien que frotter la trace de l'aiguille de la bestiole ne soit pas forcément l'idée du siècle, il faut bien reconnaître que ça soulage.

Donc, l'homme ne peut se passer d'ongle, concluez-vous⁽³⁾ !

Eh bien… Faut voir ! C'est vrai, les ongles ont aussi plein d'inconvénients. Déjà, quand on les casse, ça fait mal. Ensuite, comme nous le rappellent régulièrement les spots télévisés, on peut y choper des mycoses et à moins d'être friand des soirées sangria sous votre ongle avec une bande de diablotins violets, c'est pas cool.
En plus, il faut régulièrement les tailler parce qu'à raison de 2 à 4 mm de croissance par mois pour les ongles de mains (un peu moins pour les pieds, mais c'est parce qu'ils sont loin du cerveau, du coup ils sont toujours en retard !) vous pourriez rapidement envisager d'appeler l'ascenseur depuis votre baignoire située au fond à droite de votre appartement lui-même situé au fond à gauche du couloir. L'exploit est encore plus important lorsque vous habitez en maison et que l'ascenseur le plus proche est au centre commercial voisin. Mais je m'égare⁽⁴⁾.

Alors, ce que l'on peut proposer c'est de remplacer les ongles par des faux ongles ! C'est idéal, en plus vous pouvez en avoir de pleins de couleurs différentes, pour chaque jour de la semaine ! On pourrait aussi y intégrer pleins de gadgets, genre des panneaux solaires pour recharger le smartphone, ou un couteau-suisse qui fait capote⁽⁵⁾⁽⁶⁾ !

Mais oui, hurlez-vous en vous jetant à mes pieds ! Malheureusement, bien que j'apprécie que les gens se jettent à mes pieds⁽⁷⁾, laissez-moi vous dire qu'il reste un os⁽⁸⁾ dans cette méthode !

En effet, un des gros intérêts de l'ongle, c'est de pouvoir le ronger… Mais le faux ongle, lui, ne repousse pas⁽⁹⁾. À moins que le faux ongle en soit un vrai qui aurait été greffé, mais permettez-moi de vous signaler que ça serait complètement con parce que vous cumuleriez les inconvénients des vrais ongles, des faux ongles ET ceux d'un traitement anti-rejet. Enfin bref… Tout ça pour dire qu'il serait dommage de ne plus pouvoir manger ces machins-là durant les périodes de stress ! Par exemple, la période de stress qui m'attend après avoir pondu un article pareil, et en attendant de recevoir la visite d'un Neamarzilla déchaîné !

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1. ⁽¹⁾ ↑ En Ribéry dans le texte.
2. ⁽²⁾ ↑ Non, les rédacteurs ne font pas de conférence de rédaction en tong au bord de l'eau ! Ils ne font pas de conférence de rédaction du tout, d'ailleurs…
3. ⁽³⁾ ↑ Bête comme vous êtes !
4. ⁽⁴⁾ ↑ Montparnasse…
5. ⁽⁵⁾ ↑ Ou le contraire, d'ailleurs…
6. ⁽⁶⁾ ↑ Je faisais bien sûr allusion à une capote de voiture décapotable, gros dégueulasse que vous êtes !
7. ⁽⁷⁾ ↑ Surtout les jeunes filles, d'ailleurs.
8. ⁽⁸⁾ ↑ Que dis-je, un ongle !
9. ⁽⁹⁾ ↑ Enfin, pas encore, on ne sait jamais ça pourrait venir.