Imaginons, pour une raison \(x\) ou \(y\), que vous soyez le premier humain à avoir un contact avec une race extraterrestre. Mettons-nous tout de suite d'accord : c'est très improbable, mais gardons l'hypothèse et réfléchissons-y. Pourquoi ? Parce que – d'après les historiens et les scientifiques – ce sera l'évènement le plus important de tout l'histoire humaine.

Oui, encore plus célèbre que ce gars là.

En fait, on dit même que pour les générations à venir, l'Histoire se divisera entre PC et AP (pré-contact et après-contact). Vous n'avez toujours pas compris ? Je vais donc expliciter : vous serez la personne la plus importante de l'Histoire. Oui, encore plus connu que Jésus ! Le jour de la rencontre sera commémoré à travers toutes les cultures et toutes les civilisations. Le point d'orgue de notre espèce.
Cependant, essayez de ne pas penser à tous ces enjeux. Vous pourriez devenir nerveux et tout foutre en l'air… alors ne retenez que les éléments clés, et tentez de rester calme.

Première chose à faire : restez tranquille !
Les aliens seront probablement habitués à voir les êtres inférieurs les fuir et tenter de s'échapper. Ils auront sûrement récupéré un poisson, ou un oiseau, et constaté qu'il tentait de s'évader comme un idiot jusqu'à ce qu'il en meure. Ils savent que c'est la réaction normale d'un organisme conscient. Rester tranquille sera donc la première chose à faire, pour leur montrer que notre race vaut son pesant de cacahuètes. Une autre raison de ne pas paniquer ? Considérant le rythme exponentiel auquel progresse la technologie, et la durée d'existence d'une espèce avant qu'elle ne puisse voyager à travers l'espace, il est probable que nous soyons technologiquement 5 000 ans derrière les aliens. Ce n'est pas clair ? Disons-le autrement alors : ce ne sera pas « lasers vs. mitrailleuses », mais plutôt quelque chose comme « méta-armes nucléaire vs. éponges ». Mais pas d'inquiétude ! Vous êtes encore vivant (pour l'instant), ce qui prouve qu'ils vont nous autoriser à exister ; nous n'aurons donc pas à les combattre au Krav-Maga, bonne nouvelle non ?
Dernière chose : ne paniquez pas en voyant leur apparence. Ils seront très probablement étranges – s'ils ont une apparence physique ! En fait, ils ne ressembleront à rien de ce qui a jamais existé sur Terre : restez tranquille, agissez de façon délibérée, et avec considération.

Prochaine étape : trouver un moyen de communication !
Ils ne parleront pas français, et ne pourront pas comprendre vos pensées. Peut-être même ne communiqueront-ils pas par sons, ou n'entendront pas les fréquences humaines. Bref, laissez tomber tous les langages que vous connaissez. Vous pouvez parler cependant, pour leur donner une idée de nos bruitages ; mais retenez que vous ne pourrez pas transmettre de messages verbaux pendant ce meeting. Si les aliens répondent aux stimuli lumineux (facile à déterminer ; il suffit de regarder leur technologie : est-ce brillant, poli, décoré, runique, clignotant ?), écrire semble la meilleure solution.

Sinon, ils faudra trouver à quelles radiations ils répondent, ce qui complique singulièrement l'affaire. Pensez d'ailleurs à amener votre propre stylo : s'ils vous prêtent leur mécanisme d'écriture, ce ne sera clairement pas ce petit cylindre qui tient parfaitement dans nos doigts opposables.

Parfait, vous pouvez maintenant communiquer. Mais que dire ? Lisez le prochain article !

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