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Voilà, le contact avec les aliens est maintenant établi.

Il vous reste à leur faire comprendre que nous avons appréhendé notre propre schéma évolutionnaire. Laissez votre ego de côté : n'allez pas les regarder droit dans les yeux – s'ils en ont – et affirmer que l'Univers a été créé pour nous.
Une bonne partie des scientifiques considèrent cela comme le test QI extrême ; l'étalon auquel les aliens mesurent la conscience de soi. Si vous êtes un adepte d'une interprétation littérale de la Genèse, mettez-ça de côté pour dix minutes et dessinez quelque chose de vaguement ressemblant à ce qui se trouve ci-dessus, montrant l'augmentation de la complexité amenant à l'avènement de l'espèce humaine. Au nom de toute notre race, n'échouez pas à ce test interstellaire.

Il est maintenant temps de bouger et de rentrer à la maison pour que vous puissiez vous faire une place dans les livres d'histoire. Maintenant que le plus dur est fait, pourquoi ne pas devenir l'être humain le plus connu de l'histoire de l'Humanité ? Vous resterez probablement l'unique porte-parole des aliens, alors gardez ces quelques recommandations à l'esprit :

• Posez-vous dans une grande cité. Si vous en avez la possibilité, demandez aux extraterrestres de vous déposer dans la capitale la plus proche. Ce ne sera pas facile : ils ne savent pas ce qu'est un kilomètre, où est le nord ou à quoi correspondent latitude et longitude. Pointer du doigt n'est pas forcément mieux… essayez plutôt de dessiner le paysage environnant ou la côte de la façon la plus littérale possible. N'oubliez pas de signaler les plus gros buildings !
• Impliquez les journaux. Ne retenez pas les informations jusqu'à ce que vous ayez vu le président ou une autre idiotie du genre. Il y a plusieurs partis – politiques, militaires, complots – qui ficheraient tout en l'air s'ils en avaient l'occasion. Soyez certain que chaque reporter récupère votre photographie, que chaque quotidien sache que les visiteurs sont pacifiques, et que chaque média découvre que vous êtes « une personne normale qui s'est fait happer dans une expérience extraordinaire ».
• Ne faites pas de référence à la culture contemporaine. Si vous en avez l'occasion et que vous avez à discourir devant une foule, ne dites pas des idioties comme « Ils ne ressemblent pas du tout à des ETs » ; Spielberg ne mérite pas cet hommage. Conservez vos premiers mots immortels simples : « ils sont venus en paix », «  nous avons établi le contact », ou quelque chose du genre. Si vous êtes dans une ville étrangère, ce n'est pas un problème ; quelqu'un notera ce que vous dites. N'essayez pas de baragouiner quelque chose qui ressemble vaguement à l'allemand que vous avez appris au collège !
• Vous allez probablement vous faire tuer. C'est malheureux mais c'est ainsi : vous serez la personne la plus importante sur Terre, et toutes vos actions seront soumises à controverse. Il y a bien trop de partis subversifs qui veulent vous voir mort pour n'importe quelle raison, et les probabilités indiquent qu'ils réussiront. Vous ne pouvez pas y faire grand chose, désolé.

• Reproduisez-vous au maximum. Ayez plusieurs descendants. Être le petit-fils de l'homme qui a établi le contact avec une civilisation extraterrestre sonne bien ! Et puis, cela maintiendra vos gènes en vie le plus longtemps possible : c'est le plus important !

Voilà qui conclut ce petit rapport. Bonne chance… et ne fichez pas tout en l'air, l'Humanité compte sur vous !